小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”…………话说那次打的真尼玛痛……
我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。。。话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了。。。我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人。。。
中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对。。。。。。
昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。
后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！
尼玛，躺着也中枪啊！
浙江某工商大学的食堂阿姨真是神一样的存在，能打饭能洗碗能擦桌能拖地，最特么牛逼的是能监考！我擦，还有哪个学校用食堂阿姨来监考的！抓作弊那叫一个积极阿！我能说我用小抄也被抓了么……T_T
那天去一未婚闺蜜家里，赫然发现茶几上有她的个人写真，我以为她忘记收了，不过这时她无奈说 那是她妈妈想让她早点嫁人，故意放茶几上，客人来了要是看上了，就相亲。。。。阿姨，您是有多不想再养这女儿了？！
记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！！！我们那个汗啊！
今天早上，去食堂吃早餐，要了一碗拌粉，跟老板说不要辣椒，然后，眼睁睁的看着老板很惯性的在那个辣椒盆里舀了一大勺放进碗里，接着开始拌粉，之后，看着我说，你的不要辣椒的拌粉好了。。老板，我都看见了。。
发个我家狗和我爸的事，家有狼青一只，特别聪明，割割割，老爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把我妈吵醒，把我爸拖回房间。还有次，老爸喝醉回家狗狗叫了几声，我爸发酒疯，就开始骂我家狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，这货是真哭了，第二天就离家出走了，离家出走，…三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。
哥哥小时候比较调皮，好打架惹事，三天两头的就得陪人家点钱，没少挨了揍，有一次家里的玻璃打坏了，老爸二话不说就要揍哥哥，我和老爸说是我打坏的。。。。老爸说看你妹妹多诚实，打坏就打坏了吧，还给了我五毛钱奖励。。。。哎，可怜的哥哥。。
隔壁小两口XXoo的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮:TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗操的，狗操的.……
说个我中学的事,高考的时候外校的人来我们学校高考，我们要把宿舍让出去给外校的人住，……高考结束我们回到看到一兄弟的床铺上有封信，上面写到:兄弟！这被子！够味！！！
刚在公园无聊看两个小孩子在玩“不许说话不许动”。尼玛一小孩“动”喊完直接对着另一个小孩一大嘴巴子有木有。关键是被扇的那个泪眼汪汪的一动不动有木有。直到扇他那小孩先动了才放生大哭。我想说，孩纸，玩个游戏你怎么能这样认真。
都说把自己喜欢的歌设置成闹钟铃声就能讨厌它……我也把喜欢的歌设置了，早晨闹钟响，朦胧中跟着哼唱直到结束，又睡着了。我真的讨厌它了。
朋友生孩子过满月，送朋友一台早教机（可以教孩子说话，给孩子讲故事，还有摇篮曲等等。。。），据说很好很强大。一个月以后我问她孩子用的咋样，她的回答亮了，她说：我家孩子啃的很嗨皮。
刚才在京东秒杀，10点钟秒夏普46寸2999，被我秒到了，就去提交定单没货了，马上联系客服说什么库存有限，没货了！我去年买了个表 我不信就我没货了 感觉是骗人就狂点
看同事儿子一周岁抓生的视频，一桌子东西抓了个鼠标，同事不甘心说第一把不算，把桌上东西换了个个，钱和书摆儿子面前鼠标摆的远远的，孩子一把摁住了书。。。。然后爬起来越过各种阻碍物抓到了鼠标。。。。。接受吧，看来注定这孩子将来是个宅男了。。。
邻居家有一个特别精的女孩。…………割割…………有次他爸爸开车送她上学，小区里的一个女的上班搭了顺风车。小孩放学后回家对她妈说：爸爸今天上班的时候载了一个阿姨，你去问你老公怎么回事吧！
小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽回了句：祢奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打祢时就别手软～～～
突然想起去年父亲节时给老爸发短信割了………………………………短信内容如下：老爸父亲节快乐，你在我眼里永远是最帅的，我那强悍的老爸回了我一句，放屁！
有一个女性朋友,大龄单身，割掉,有天几个同事帮她搬家,由于不专业，一个拼装的桌子搬散了,只见她找了把螺丝刀,三下五除二就装了起来,整个过程没有正眼看那些帮忙搬家的男同事一眼,一个男同事默默地看她做完一切,幽幽地说了句：张某某,看来你是真的是不需要男人啊。顿时石化。
LZ和老爸一起玩网游。昨晚老爹说＂女儿我想要xx武器＂我说＂600块钱拿来＂老爹龙颜大怒＂你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次!!＂我＂….＂
看到一糗友说他家里仅有的空调放在父母房间里，我可以吐个槽吗！！！好多年了，我家客厅有空调、爸妈卧室有空调、书房有空调…就我屋子里没有！！！今年终于在我屋子里安空调了！那是因为：我！嫁！人！了！！！我果然是充话费送的吧…
高中时，有一二货同桌，记得有一次，lz买了瓶可乐，出于礼貌，问他喝不。他说我就喝半口，然后他拿起可乐喝了一口，又吐回去了半口，，，，，尼玛的半口啊
。。。。话说，这么难被顶起来吗？。。。。。刚才看到西安外国语大学约战国足，条件开的很低啊，校队打平或者输给国足，报销国足一切费用！
国足的健儿们，你们长脸的机会来了，争取逼平大学生队！！！
一女友特瘦，吃的东西少，中医说胃有实火需要泄！______ggg____几天后见她特能吃！问她药效很好，她回了句说当然要多吃了一天跑六趟，不然都不够拉的_ _ _ _ _ 不够拉的
妈妈:“乖乖，别把衣服弄脏了，今天小表叔娶媳妇，等下我们去喝喜酒要红包去。”
三岁女儿:"妈妈，妈妈，舅舅娶媳妇了，叔叔娶了，连表叔也娶了，怎么不见我爸娶媳妇?等他娶媳妇时我要个大红包。”
本人幼师，有一天在黑板上写出了几道数学题，问那个小朋友会请举手，这时一个小女孩把手举得老高，看她热情度那么高就准备让她来前面做题，谁知道她站起来就说“叮当法术变变变，把答案变到黑板上！”-_-||当时就把我憋出内伤了～
二货男朋友喜欢养仓鼠，在宠物店叫阿姨配一公一母给我们，半年了也没啥动静，我们怀疑他们都是母的，于是阿姨又给我配一只公的，从此每晚叫声不断，然后阿姨给我们配的那只公的生七窝了～尼玛～
很短不割了……昨天五岁的女儿非让我抱着，老婆见状也撒娇地说：”我也要抱抱！”说着就要过来，女儿小手一摆：”停！……这是我爸，你要抱就去找你爸你，在外婆家呢，快去吧！“哈哈，老婆被萌呆了!
某天，肠胃不好，和男友坐电梯时放了个大不雅的P，于是教育男友，假如以后电梯里有咱两和另外一个人时再出现这种情况，你一定要主动揽下，说不好意思，男友点头应是。今天果不其然，我俩和一好友在电梯里时我又犯错了。结果男友这货，你猜他说啥了？＂不好意思，家教不严＂，我去
夏天到了。红糖割～老妈:我这项链好看不。 我:为什么我都十七了什么玉阿，佛什么的都没有，你一个人买那么多项链～～！ 老妈:去年你爸捡了个假玉，你拿来带吧，本来说给花花戴的！ （花花是我家养的狗） 我肯定是冲话费送的
坐火车。。。。。。不割留着用。。。。。。看到一妹子，长相各种完美各种好看，反正也无聊，就一直盯着看。看了有20分钟，妹子坐不住了。起身走了，坐在一个旁边有4个男人的位置。现在她被4个男人盯着看，我就想说：妹子，长的好看，坐哪都一样。
今天问五岁的侄儿，长大了，挣钱了，给孝敬哪些人。侄儿正经地说，爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，舅舅舅妈，亮点是最后一个人，张姨！我问她是谁。侄儿暴强回复：陈思燕她妈！！（陈思燕是他幼儿园同班同学。）
说给我高中班主任的，我班主任是秃顶，习惯吧一边头发梳到另一边来掩盖。。。。。。。不割，就一点了，。。。一次上课吧，讲的激情四射，那头发就滑了下来，老班一个华丽甩头头发上去了，结果。。。。。没错脖子给扭了结果一周没来上课
新手不会割┏ (^ω^)=?在淘宝上看中一款裙子，让老公给买，这二货不懂亲是什么意思？客服:亲，你好二货老公:别这样，我老婆看着呢！额(⊙o⊙)…老公你是有多害羞
早晨买了灌汤包，粽子，凉皮，结果舍友都不吃，我一人全吃了，感觉有点噎，又拿了一瓶牛奶。喝完后往床上一躺，拍拍肚子打了个饱嗝，结果华丽丽的把牛奶从嘴角溢出来了。舍友一看大惊说：哇靠，你竟然吃射了！尼玛啊→_→
我一姐刚发的说说，真人真事。“儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！”
说个兄弟的，初中这可以割 学习很差，家里答应平均考80买电脑。考不到是肯定的。结果偷了一张成绩单，有自己写了。家人那个高兴，电脑，足球都买了。开家长会，他爸是黑着脸出去，……然后，你们懂得
今早，坐我旁边一哥们郁闷的说＂完了完了！盯着电脑，眼睛越来越模糊！要瞎了！＂然后这货闭着眼睛做眼保健操，我趁他不注意帮他把屏幕分辨率调了下！他一睁眼惊讶的叫到＂我操！眼保健操这么nb！＂我汗！深藏功与名
我早上给老妈说我喜欢吃湘菜，我妈从菜市场回来买了一把香菜，问我想怎么吃。
时间:昨晚12点，人物：本吊丝 事件：从8楼坐电梯下楼。
因为晚上，电梯也没人，本吊丝进去后也懒的转身，按了下楼键后，一直背向电梯门站定。
不知到了几楼，电梯门开了.
很快就是女人的"啊"一声尖叫。我慌忙转身后，发现人己经没了，只听到楼道中有一个帶着哭腔声音:"这人没有脸，没有脸!
生物课老师讲多巴胺，说吃巧克力香蕉等食物可以产生多巴胺给人带来快乐……突然，老师发现一男正在睡觉，立刻叫起：我刚才说什么了！？该男支支吾吾……额…香蕉能给人带来快乐…………众人强忍住不笑。结果老师不依不饶，还有呢！？同桌偷偷告诉，该男如释重负，大声道：还有黄瓜！……
然后，就没有然后了…………
不知道女孩子有没有这种体会，父母第一次见男朋友后会各种感觉配不上自家娃，等过段时间又会说人家小伙咋看上我家这姑娘的。这才是亲爸妈
我是在饭店工作的，前两天和服务员逗着玩，我说我的脚可以踢到你的肩膀，然后我踢了，结果我的裤子从前边一直撕到pp，尼玛，很多人看到了！
四岁的女儿说肚子疼,我赶紧问怎么了?她说:可能是来例假了,妈妈不是来例假就肚子疼吗?我无语了………
中午在食堂买了一个鸡腿，真空包装的那种。买回来一看，TMD这么小一个，于是LZ就开始抱怨这鸡腿的小，旁边一朋友突然来一句：做鸡要做腿粗的，否则死了都要被人骂。。。。
我娘六十单了快十年，最近有一黄金老大叔派人上门提亲，被老太太拒绝，理由：我闺女三十还没人追，闺女嫁出去我再考虑!妈，别扯上我行吗?你闺女想死。。。。
第一次发，以前同事的，二货同事女第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句:老陈给我加碗饭，于是乎，公公起身打饭。二货同事这才反应过来，第一次发，文笔不好，求过
昨天去菜市场买鱼，称好之后就在旁边等着师傅杀鱼.以此为背景。。。。。。突然一中年妇女突然跑上前去对杀鱼师傅说：“师傅你先把我杀了吧，我家里一家人等着呢！”
宿舍一瘦妹子对我说 ……你哥的…气死我… 瘦就是比胖好 躺床上 先躺在床左边 热了之后躺中间 中间热了 在躺右边 右边热了 在躺回左边 床一直是凉快的 你看你就不行了 躺完左边就右边 都没中间 右边热了 左边还没凉呢…………真想杀了她…………杀了她……
跟二货女友谈了一年了，我追的她。此为背景……昨晚和她通话无意中知道原来:前年过年时候她给她爷爷磕头烧香说想找个男朋友，于是过完年上班后就认识我了，期间我各种追求她各种矜持，我真怀疑我是被她拿下的……
小时候，姐夫第一次来我家，家里坐了一大圈亲戚，此为背景。有人问姐夫姓什么，他说姓汪，我脑残地来了句是不是汪汪叫那个汪，我现在仍然记得当时我妈给我后脑的那一巴掌和姐夫当时那一脸黑线!
公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路，终于忍不住问她妈说，对面那个是哥哥还是叔叔？她妈仔细看了我一会，跟我说，不好意思，小孩不懂事。然后和小萝莉说是哥哥，年轻着呢。下车时小萝莉还冲我说哥哥再见。。。再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！
一次偶遇。我坐在回家的公交车上。一妹纸非常潇洒正要向下车门走，什么也没有扶着，→→→→→谁知司机哥哥突然急转弯，妹纸就惨了，我们所有人的目光都集中在她身上。在车上晃了半圈，最后坐在一位大哥的怀里，，，，，，，
有个朋友叫陈保安，有次陪女朋友去逛超市，割了那名字………带着他们养的一只泰迪，在超市狗突然跑了，他就去追，手里提着女朋友的包，他女朋友看见他去追狗，就叫保安，保安…然后超市保安来了，把我朋友猛打一顿，他女朋友站旁边木了…手机码字…
跟二货老婆一起在苏州。。。。红糖哥。。。晚上正在房间看电视，在放西游记，我说老婆，我是孙悟空，你是谁，我本以为她会回答是唐僧，结果这二货来了一句我是水帘洞
端午假第一天，早上带着一岁大的女儿取钱，回来时爆雨，不会隔，在一必胜客门口避雨，好长时间都不停，宝宝又睡着了，抱在手上手都酸了，又怕宝宝着凉，这时必胜客一漂亮mm打开门叫我进去，说到里面来坐下，看你站很久了。并且还拿了个披肩给宝宝盖上。还说不用消费都可以的，。真心感谢你，愿你天天开心，越来越漂亮，棠东必胜客
今天和一女性朋友聊到胸大胸小的问题,她又搬出老一套说法:要那么大干嘛,爽的又不是自己!我默默说了句,但是只有大的才能吸引到男人来让你爽……
今早去南湖边跑步，两姑娘在照相，看我跑过来，说：大哥，帮我两照个相，好吗？我一愣，好啊！掏出自己的手机，迅速给她俩照了一张，在她们还没反应过来怎么回事，我默默的跑开了。。。z
lz吃晚饭时跟老婆聊天，说起lz小时候有一次生病差点死掉，老婆问那后来死了吗？惯例这不是gc，lz忍住心中万马奔腾，告诉她说没死，结果我这二货老婆又来了一句，还好你小时候没死，要是你没被救过来，我和咱儿子现在得多可怜啊！唉，智商是硬伤啊！
我后座同桌特二。一天考试，全场寂静，他突然用稚嫩的声音大声唱：“是谁在唱歌！”这不是GC，GC是他又小声弱弱的唱：“是我在唱歌……”
有没有人和我一样 应聘的时候打扮的华自招展 时间久了之后就露原型了 今天经理跑到我跟前说 记得你刚来的时候挺漂亮的 怎么越来越不能看了 我默默的来了句 最近没化妆
今天看到个神回复。 小小一割—— 内容：有个妹子感慨说不知道男生撸管的感觉怎样，好想长个管子撸撸看。 尼玛阿，妹子节操呢？来了来了。下面大神回复：你可以边撸脖子，边吐口水……口水。尼玛阿，楼主瞬间被秒杀了……
楼主大一的时候，学校组织表演，刚好站方阵，我没参加，一女孩临时有事，叫我帮她站，我欣然同意，方阵是男的一边，女的一边，然后我站在女生里，导员问这里怎么是个男的，有几个帮忙解释到，是帮那个女生，过一会，学院领导过节问，这里浪个有个男生，不要乱站嘛，没想到女生们异口同声这是个女的，坑爹的院长哦了一声，说好嘛，看错了:-!
本人大学僧。。。一天去食堂打米饭，前面一姑娘说：“一两米饭”。打饭阿姨很慈祥的说：“一两能吃饱么？”那姑娘直接来了句“我已经吃了四两了！”你让我一个大男生怎么好意思说打三两！！！！！！！
本人驾照拿早，开车少。一次借了朋友轿车用，到加油站加油，停那后下车拿钥匙开油箱（以前开面包要钥匙开）看不到油箱上有钥匙孔。怎么弄就是开不了。加油站MM各种眼光看着我，然后她到座位边上找到开油箱机关。我当时别说有多尴尬了
以前买东西总是忘让别人找钱，尼玛，今天买早餐终于记住了。。很认真的数了下钱，没错，甩头就走了，只留下老板拿着包子在风中凌乱。。。。
每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
高中时候的事儿，割了他的蛋蛋，八人寝室，上下铺，有一个伸手矫健同学，睡我上铺，每次上床都是直接窜上去，下床一个鲤鱼打挺，甚是牛逼，一次午睡，要上课了，我还没起来，就听上铺一个振动，地面扑通一声，当时我知道他下床了，已经习惯了，每次都这样，但我睁开眼时候，发现地上没人，我擦擦眼睛，还是没人，我正纳闷儿呢，突然床底下伸出一只手来，伴随着他的叫骂声，谁tmd擦的地
刚才坐一二货哥们的车上高速，刚拿了卡盘上主路时，他为了炫耀车技，90＋的速度盘旋，直接上了主路，然后接着靠边停了，就在这时候他自己吐了！吐了！
现在的老师也忒开放了吧？。。割红糖。。今天生理老师说，后面睡觉的男生，好好听吧，等你学好了，会计算安全期了，舒服的可是自己呀！我能说我突然惊醒了吗？
昨天等公交看见一个美女，长裙飘飘，很是优雅，公交来了抢着上车的时候忽然一脚踩到裙子，眼看着就要走光了，这位美女脾气很火爆的把裙子从身上扯下，里面赫然小吊带牛仔短裤，周围的人满脸黑线……
对于某大学足球队挑战国足事件，鄙人表示极大的愤慨！堂堂国足怎能和一个校队比赛！万一输了怎么办！！！
今天去小卖部买饮料，，，想想天热又渴。遂回头跟老板说再来一瓶。老板玩电脑头都没抬，说盖子给我。。随手扔旁边的盒子里了，说自己去拿吧！！我出来很忐忑，要不要回去付钱？？？！！！
同事的儿子回他乡下奶奶家玩了一个月，说学了好多骂人的话，同事赶紧接回来了。昨天晚上我们一起去游泳，同事浇了点水在他儿子身上，他儿子脱口而出:我日你妈！同事忍着火教育儿子:我妈是谁？答:我奶奶！于是同事说:那你刚才是不是说错了？小家伙想了几秒:我日我奶奶！同事果断上去两巴掌……
球球，女，有咖啡店一间。。。有一天我去她店里发现每桌都插了一枝玫瑰，我问她男朋友送的？她说道边买的，5块一枝，60一束十枝，她买了一束拆了，因为60一束比5块一枝便宜…泥马小学数学是体育老师教的吧！
上个月和女朋友聊天……懒得嗝……我说：我吃软不吃硬。她羞涩地说：我吃硬不吃软。我说：嗯，以后对你严厉点……今天看了糗百……等等！我当时是不是错过什么了……
刚刚，就刚刚。。。午睡过后把手机放房间充电，门没关，通气……一会，老板的三岁小菠莉来找我：姐姐，你手机的那个线的好热，我把它拔了，给那个插排洗了个澡，现在不烫了。。不烫了。。。。
家有二货媳妇，胸前料少，一直羡慕大胸MM,今天突然屁颠屁颠的跑到我跟前说“老公，老公刚看网上说胸大的MM低头看不到脚，你看，我现在低头也看不到哎”“那当然，我媳妇现在可是大奶妹了”二货媳妇挺着六个月的大肚子满意的走了……
小时候有一次吃饭时不小心把碗摔地上了，碗没坏。吃完饭还惦记着这事，就背着大人拿出来那只碗又摔了一次，还是没有坏，我就去找大我两岁的姐姐，说我吃饭用的碗摔不坏，是宝物，姐姐不信，我就又当她面摔了一次，碗还是没有坏，姐姐就信了，她捡起那只碗来说:”我试试”，就狠狠的往地上摔去，啪的一声碎了。我妈闻声赶来，拿起笤帚就打，吓的我俩一下午没敢回家…
对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静……
刚刚和南方舍友叫外卖要凉面，苦苦等了一个小时凉面终于来了，那2货刚接过凉面怒气冲冲往桌上一摔，对外卖哥咆哮了一句让我终身难忘的，，，麻痹面都凉掉了，，，凉掉了，，
武汉的天气这两天热的要死。可是上课时老师说挺好，来武汉读书的同学每天都可以洗免费的桑拿。下面有声音飘过：就是没有免费的小姐。。。。于是，他暴露了。。。
